Главный вопрос семейной жизни

Почему мы считаем правомерным предъявлять близкому человеку чрезмерные требования и не прощать ему те поступки, которые мы легко прощаем постороннему человеку?

Я не имею ввиду измену. Он что, понижается в правах из-за факта нашей любви к нему? Приобретает обязанности по нашему произвольному списку?

Понятно, что если строить отношения с супругом как с посторонним человеком, то и семьи не будет, но где та грань?

Для чего живем

Вольно или невольно все дискуссии «про жизнь» скатываются к этому вопросу. Существует утверждение (если хотите, гипотеза) которая меня полностью удовлетворяет на данный момент.
Целью жизни является наработка определенных качеств/умений.

Цели, которые мы перед собой ставим, — это просто способы приобретения этих качеств. Как только цель достигнута, мы сразу же теряем к ней интерес. Цели, для достижения которых требуются качества, которыми мы уже обладаем, нас абсолютно не волнуют (волнуют как прошлогодний снег, или наши успехи/проблемы в школе).

За тем, чтобы мы двигались по этому пути и не отлынивали, следит Система, частью которой мы являемся.

Жить правильно

Практически все население страны, а может быть и планеты, убеждено в том, что жить правильно тождественно жить скучно. А некоторые наиболее отчаянные граждане и гражданки даже заявляют: «Я бы наверное повесилась, если бы жила правильно!». Можно еще вспомнить «постную морду святоши». Или тоскливую агитацию за трезвый образ жизни.

Жизнь принципиально не помещается в правила. Расхожая примитивная мораль слишком тесна для жизни.

Вернее правила есть, но они принадлежат совсем другой парадигме. Например, счастье — это путешествие, а не станция назначения».

Амбиции

Россия все время пытается в одиночку противостоять всему остальному миру. В это и состоит ее кураж.

Есть еще одна страна которая пытается вести себя так же и у нее это получается. За это мы ее ненавидим. Это США

Домыслы

Мы очень редко объясняем свои поступки, ведь и так все ясно. О мотивах чужих поступков предпочитаем догадываться. Очень часто нужно просто спросить. Вот одна из притч, которыми полон Интернет.

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил для нее машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть на него через заднее стекло. Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное.
Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку».
И так продолжалось каждый раз, каждый раз. Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.
Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным.
Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то
доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что,
ну сами знаете… Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого
надеяться нельзя…

Избыточные ожидания

Продолжаем раскрывать тему типичные заблуждения.

Вся масскультура – песни, романы, фильмы настойчиво утверждает: любовью все определяется, с ней все переменится, без любви не прожить. Опыт показывает что вовсе не все и вполне можно.
Фридрих Ницше. Неопытные девушки льстят себе представлением, что в их власти сделать счастливым мужчину; позднее они начинаю понимать, что это недооценка мужчины — допускать, будто достаточно только девушки, чтобы осчастливить его. — Самомнение женщин требует, чтобы мужчина представлял собой нечто большее, чем просто счастливого супруга.

Если стратегия просчитывается только до момента как получить мужчину (женщину), а дальше как-нибудь само все сложится, то вас ждет много разочарований. Самое трудное — как раз впереди.
Если для женщины рождение ребенка вполне может решить вопрос о цели и смысле жизни лет на пятнадцать, то для мужчины это просто одна из составляющих жизни, далеко не самодостаточная.

Ориентация на фильмы

Помните знаменитое начало «Анны Карениной»: Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Поэтому читать и смотреть про счастливые семьи не слишком захватывающее занятие. У Джека Лондон есть роман о счастливой семейной жизни — «Лунная долина», читать невозможно, ужасно скучно.
Песни тоже все больше поют про несчастную любовь, разве что у Биттлз есть удачные варианты про счастливую.

К чему это я? Если в фильме герои поступают правильно, то это плохой фильм! Скучный. А вот если они совершают необдуманные поступки, легко жертвуют своей и чужой жизнью – тогда да, смотреть интересно и фильм хороший, вызывает бурю эмоций.

Вывод. Фильмы дают плохие образцы для подражания. Оглянитесь вокруг себя, найдите примеры успешных, хороших браков. Вот людям, в них состоящим, и подражайте.

Можно ли его изменить

Этим утверждениям несколько тысяч лет:

Она думает, что он изменится, а он не меняется.
Он думает, что она не изменится, а она меняется.

Практическая каждая женщина считает, что она сможет переделать своего избранника, «причесать» его. Избавить от «вредных» привычек, приучить к «полезным». Эта идея приносит много неприятностей обоим. Убежденность в том, что взрослого человека можно переделать, ни на чем не основана. Если вы перейдете грань, он просто уйдет. Андрей Курпатов: «Женщина приспосабливается к обстоятельствам, а мужчина уходит и ищет новое место».

Мужчина, «завоевав» женщину, переключается на работу, скинув все заботы о семье на супругу, а потом удивляется, куда же делась та очаровательная девушка, за которой он когда-то ухаживал.

С течением времени накапливаются изменения, люди не стоят на месте: кто-то успел сделать карьеру, а кто-то остался на месте, появились новые возможности. Но, я думаю, что попытка смены ролей приведет только к распаду семьи. Надо тщательно оберегать те роли, с которых начались отношения, именно на них построена семья. Желание подстроить отношения в семье под новые условия систему не улучшает, а, по моему глубокому убеждению, разрушает. Например, если отношения возникли и развивались в русле опеки мужчины над женщиной, то, как только женщина начнет демонстрировать самодостаточность, мужчина уйдет (от нее или в себя).

Ну и конечно нужно хранить чистоту ролей: человек, который от вас зависит, за благополучие которого вы несете ответственность, такой человек не может делать вам выговоры. А если он это себе позволяет, значит цепочка ответственности прерывается.
Замечательно распад системы при изменении взаимоотношений показан в фильме «Джентльмены удачи». Вспомните, чем закончилась попытка персонажа Евгения Леонова «гуманизировать» отношения в шайке!

Соотношение положительных и отрицательных эмоций

Поначалу в это трудно поверить но соотношение положительных и отрицательных эмоций у человека практически не зависит от внешней среды. То есть, у каждого человека это соотношение — личностная константа. Понаблюдайте за собой, друзьями, мамами женами/мужьями.

Если вы думаете, что ваша подруга устраивает вам сцены потому, что хочет за вас замуж и, получив желаемое, их прекратит, то вас ждет разочарование. После свадьбы она легко найдет новый повод для сцен. (Если вы думаете, что этот мужчина постоянно такой грустный, потому что пропадает без женской ласки, а попав в руки к настоящей женщине …). Если вы не сумели нормально поладить в конфетно-букетный период, то уж дальше точно будет только хуже.

Если вы думаете, что еще чуть-чуть, еще один рывок и жизнь наладится, вы защитите диссертацию, купите, наконец, квартиру, получите новую должность, а там вас ждет счастье. То вы на ложном пути. Уважаемый руководитель нашей научной группы Феликс Аронович Сидоренко любил говорить: «Если вы думаете, что дальше будет лучше, значит, вы чего-то не учитываете».

Чем определяется это соотношение и можно ли его поменять? Только меняться самому. Жизнь — это и есть то, чем вы сейчас занимаетесь, другой не будет.

К юбилею Андрея Дмитриевича Сахарова.

Очень бесприютно в современной России. И практически нет точек опоры – нет ни людей, ни событий, которые не подвергались бы поруганию и нападкам. Все труднее договориться даже со «своими».

Тем дороже и удивительнее память об Андрее Дмитриевиче. Он переворачивает представления о силе и стойкости. О действенности тихого голоса вкупе с несгибаемостью и интеллектом. Начинаешь понимать значение слова «дух».

В основе основ его мироощущения, по-видимому, лежали неприемлемость лжи и понимание равноценности людей. Конечно, он понимал – люди разные: по положению по уму, по квалификации, но это не мешает им быть равноценными.

Наблюдая, как отрубленные драконьи головы раз за разом возвращаются на свои места, пытаясь понять, на что же можно опираться и к чему стремиться, обращаешься к памяти Андрея Дмитриевича.

Мне не довелось пообщаться с Сахаровым – я только успел принять участие в организации вечера его памяти во Дворце Молодежи. Но осталось удивительное ощущение изумления и восхищения от его присутствия на первых Съездах народных депутатов СССР.

Спасибо ему.